（489）不期而至

回到病房的时候，我的心都是空落落的。病房里阳光从窗户里进来，我伸手去触摸那阳光。

阳光就在我的手上，似乎时间正好。

我总在想自己，总在自私的想自己快乐就好了。但是也从不希望有任何人就这样不幸的离开。

我想起曾经乔义南对我的微笑，那年第一次见乔义南的时候，我就在想为什么我没有他快乐？

可是为什么一切都变了，我变了，他也变了。我以为他的人生依旧光芒，却没有想到他的人生已经要到尽头了。

“你可终于回来了。刚才有个男人找你呢。”护士走了过来，使得我转身开她。

“呀，你怎么光着脚。你这样对孩子可不好，你现在虚弱，需要打点滴。”护士摆弄着吊瓶，她的话语虽是平淡无奇，但是是我却听到了敏感的字眼。

“你说什么？什么孩子？”我一脸的茫然，有些许的恍惚。脑子里意识到这一点的时候，让我有些惊讶。脑子有些懵。

“你已经怀孕三周了，你不知道？你都没有什么感觉的吗？报告在那你自己看吧。”

一旁的护士是在指责我的不是，我的目光却是在死死的盯着上面的报告。

我已经看了多少份的报告了，唯独没有关心过自己。

THCG:15072.2IU/L-阳性

孕酮:53.26nmol/L

我的目光看着报告，似乎在佐证我怀孕的事实。

不可能，按理说不可能。我明明每一次都吃避孕药，怎么可能会怀孕？

最近的一次的确是对的上时间，但是我明明吃了避孕药。

如果这份报告没有错误的话，那就说明药有问题。我拿起我在一旁的包，最近几天。比较忙，我根本没有换过包，更不用说里面的东西。所以避孕药是在里面的，从我和严绍成的别墅里拿过来的避孕药，我一直都在吃的避孕药。

我要去验一下这个药，我转身就要走，看了一眼一旁的医院拖鞋，决定还是穿上。毕竟我肚子里有孩子。

我的身体最近并没有感觉到有什么异常，所以有些亏待这孩子。

这个孩子未必幸福，我和它的爸爸正闹的不可开交，却没有想到它会来。

我拿起药就向外走，一旁的护士在后面叫。

“你去哪，你身体虚不要乱走动。”

我没有理会，转身去了取药处。直接化验根本就没有可能很快出结果，我所幸直接去了取药处。

“麻烦帮我看一下这个药是不是被换了。”我直接放在台子上，面色严肃的想要去验证。

“不好意思，我们没有……”

“我要你验就验，不知道就开一瓶一样的，我付钱。”我今天受到的冲击很多，已经没有什么心情去和善的面对这些人了。

似乎是被我吓到了，她们不再说话，打开一瓶一样的查看。

“你这个药确实不对，药片大小虽然相似，但是明显规格颜色有所出入。”

我的目光看向药片，虽然差距很小，但是明显还是能够分别，如果不细细比较，根本察觉不出来。

“记在3206病房上。”我拿起那瓶就走，气息波动明确。

谁能够换我的药，除了严绍成还有谁？我敢保证现在这瓶药里绝对是一些对身体无害的药片。

“嫂子，你去哪里了？我找你半天了。”严项威似乎根本就不知道我现在的情况，他只是找我而已。

“严绍成要你来的？”我最近一丝嘲讽的微笑，我想严绍成应该是去开拿给董事会了，没有我的陪伴他真的是顺风顺水。

“嫂子你身体怎样？医生怎么说？”严项威不回答就是默认，转而问我的身体状况。

我的目光看向大厅里的钟表，已经十点半了，他的会应该已经开完了。

“我没事你回去吧，要严绍成来见我。”我的话语明确，我找严绍成有事情要谈，我手里紧紧攥着那瓶避孕药。

“可是……”严项威似乎是想说我一个人可以吗？

“要严绍成来见我。”我的话语明确，不容质疑。

见我执拗的想要见严绍成，严项威要不再说什么，只是拿起手机给严绍成打电话。

“哥，嫂子要见你。”严项威的话简单而明确，电话那头的话语也非常的简单。

通话没有一分钟就挂断了。

“哥一会到。”严项威看着我，从他的目光里可以看出来他不明白我们之间究竟是什么情况。

说实话我也不明白。不明白为什么会变成这个样子。

“你不回去吗？”我的目光看向他，我想他应该也是很忙的，特别是最近。

“我送嫂子去病房吧。”严项威看我脸色苍白，似乎觉得不妥。

“不用了，你先回去吧。不是说严绍成就快来了吗？你去忙你的吧，我不要紧。”

我还不需要人照顾，他可以去办自己的事情。

我向前走去，并不再理会他。而是一个人直接回病房。

护士见我回来，才放心。

“不要再乱走动了，你身子虚。还是多休息休息。”

我终于坐在被窝里，心神不宁的在想事情。

一旁的护士在给我扎针管，我感觉到右手疼痛，针已经扎了进去。

“好了，你要多休息。不能太过劳累，多注意一下饮食。”

护士说了几句终于离开。病房里终于只剩我一个人，似乎连呼吸都是那么的明显。

听说一个亲人的离开预示着一个亲人的到来。为什么我觉得都是那么的残酷呢？

我的手放在了肚子上，连我自己都好奇这里面竟然有个生命。

我不想要孩子，只因为不想在自己生活不安定的时候，让孩子跟着受苦。

但现在孩子不期而至，我也不能怎样。我必须要选择接受它的存在，而不是结束它的存在。

只是我不知道我的舍不得，会给孩子将来带来什么？

曾经我不幸的时候，是希望自己不要出生的，但是现在看来我始终不忍心虐杀它。

从得知它的存在到现在，我始终都没有一个想要虐杀它的念头，或许这是我最本质的思想。