深夜的雨还在哗啦啦的下，那个面具人的一句‘神仙难救’，可能已经宣判了我的死刑。

我不知道他人对死亡的感觉究竟是怎么样的...毕竟已经死去的人，对于死亡瞬间的感受都是不同的，毕竟正常死亡的，走入轮回的多...非正常死亡的，普通人接触到的又能有多少？就算是修者，接触的也有限吧...偶尔一个愿意诉说的，也不能当做普遍！

我的思维在扑倒在水中的那一刻，有瞬间的停滞...那一刻的停滞好像陷入了永恒的黑暗...人还有薄弱的意识，我认为那黑暗无边无际！

死去原来是这样的寂寞吗？灵魂出窍的时候，是不是就要一直行走在这样的黑暗中？

如果不是，我只希望我的灵魂可以快一些摆脱，这样的黑暗会让人发疯...却不知道，在下一刻，或许是瞬间，或许是长久到无尽的时间里，我回忆的漩涡，开始一下子将我吞没。

一切的回忆就如同一本快速翻动的书，那一幕幕的却是一个漫长的停格...让我不停的沦陷其中，就好像一切的生活从头...

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我出生在1980年，按照我爸爸的话来说，原本应该是个70后，却不知道怎么憋着劲儿，硬是把自己拖到了80后。

我爸说这句话的时候，是有原因的，只因为早产儿常见，我却是一个足月了都不肯出来的家伙。

弄得我爷爷疑惑的问我爸，莫非我妈怀了一个哪吒？

我比预产期足足迟了十五天才出生，直到我的第一声啼哭响起，我全家人才松了一口气，护士抱着我出来的时候，我爸爸说想抽我一巴掌，让家人担心那么久，但看见我的时候，他却一下子就哽咽了。

那是早春，四川的早春不下雪，却是冷...我爸说可能是因为我太没心没肺的原因，在我出生后不到五分钟，原本阴雨绵绵的天儿竟然雨停了，一会儿太阳就露出了头，我爷爷高兴的摸着胡子说，难道真是哪吒？这一出来，龙王爷躲着不敢下雨了？

因为这一句话，我的小名很悲剧的就叫吒吒了...其实也好，有一点儿叱咤风云的意思在里面，只不过用四川话一念，听起来就像‘渣渣’。

所以，渣渣这个称呼很悲剧的从我出生不到一天，就跟在了我的头上。

想想，除了有个‘渣渣’这么不走寻常路的小名儿，我的出生和婴孩时代的岁月并没有什么值得一说的。

毕竟，在那个人口高峰的年代，出生的小孩子是那么多...在那个时代的大背景下，大家的工作也基本都是集体工作，这样的厂矿子弟也太多了。

我的家庭也不过是普通家庭，爸爸是个小官儿，但也仅仅只是一个小官，在那个时候比工人的工资大概多了小小的一两块钱。

应该就是这样...所以，在我被回忆淹没的瞬间，我对小时候才出生的那些日子，记忆也模糊不清吧？

真正的记忆是开始于我刚刚十个月的时候，我也不知道为什么在那个时候，我会有记忆？或者说，我婴儿时期唯一能够提起的重大事件，也发生在我十个月的时候。

大概的事情，其实到现在，我也是模糊不清的...听我妈妈说起，是在那个时候，我爸妈都是双职工，我爷爷奶奶也没有退休...除了一个请来的亲戚奶奶照顾我，大部分时候，我家人都是忙碌的。

基本上是要挤时间来照看我...巧的是，在我刚满十个月后，那个照看我的亲戚奶奶有事回了一趟乡下，我妈那天也因为有事实在走不开，就把我一个人放在了大床上。

具体发生了什么，我不清楚...只是我妈妈回来的时候，我已经面朝下的摔倒在了地上，没有什么外伤，但是一张小脸都憋紫了...在床的旁边，有一个掉下的拨浪鼓...

接着，我就被送去了医院。

“那个拨浪鼓是用来逗你玩儿的，当时就随手放在了床边上...哪晓得你这个调皮鬼那么小，就知道自己去抓玩具。估计就是这么掉下来的...那天可是吓死所有人了，你送到医院的时候，一度都没呼吸了...好容易抢救过来的。真是命大...要是晚一点儿，就没你了。”妈妈说起来这件事情的时候，总是心有余悸的样子。

以至于到后来，遇见了我师父...做为新华夏成长起来，那么坚信唯物主义的她，才会信了我师父。

因为我师父看我的第一眼，就这么和我妈妈说了一句：“这娃儿奇了怪了，明明在不到一岁的时候死过一次，又活了。”

我是死过一次的吗？我记不得了...我最初的记忆只是记得在医院抢救了很久，我才由危转安...而昏迷了整整三天，我才彻底的清醒过来，开始哭...

妈妈激动的‘渣渣醒了’‘渣渣醒了’，惹得一层楼的护士都来围观谁家孩子那么奇葩，叫‘渣渣’...而我，那个时候才莫名的感觉生命的鲜活，因为我好像很悲伤，在不停的哭？

为什么要哭？我停留在记忆里，自己不停的询问着自己...但好像有一层薄雾笼罩了一切，分明我能感觉薄雾之后是有什么的？我却看不分明。

发生那件事情之前，我是一个很安静的小孩子，用我妈妈的话来说就是吃了睡，睡了吃...不怎么费心的孩子，也才会那么放心的把我放在家里的大床上。

但是发生那件事情之后，我差点儿把他们烦死，在两岁之前，几乎日日夜夜都爱大哭大闹...直到被送去幼儿园了才好一些。

我想我后来为什么那么不爱流泪，估计是那个时候把眼泪都哭干了吧。

岁月就是那么平常的过去...厂矿弟子的日子都是差不多的，读厂矿的幼儿园，读厂矿的学校...一开始都住在筒子楼，吃饭的时间，大家走邻窜户..当妈妈的自然互相谈论孩子，东家长西家短的...而当爸爸的，一般就是坐在电视前。

琐碎的生活，平静的岁月。

我并没有什么不同，很安静的就长到了6岁...在这个时候，我已经认识了我一生最好的两个朋友，陈重和周正...我们的友谊是怎么建立的，已经不可考。

但最分明的界限应该是来自于幼时的一场打架。

原因是因为我渣渣这个小名儿...被别人班里的一个不对付的小孩儿嘲笑应该去垃圾桶里呆着...天知道，我对这个外号是多么的深恶痛绝，所以，我一扔书包，吼叫着，就和别人打成了一团！

那个嘲笑我的小孩是厂矿里当大官的孩子..加上身材高大，一直都是孩子王。

而我，在这之前，虽然说也是平安长大，但身体一直都不太好...几乎是班里最矮的孩子，还动不动就流个鼻血什么的...三年级以前，几乎是班里最矮的孩子...整个班里，唯一就一个小女孩儿比我稍微矮那么一点儿。

爷爷说，估计是我十个月那个时候的事儿惊了魂，所以我就一直长不好。

可想而知，这是一场多么不对等的打架！原本就吃亏了...加上别人孩子王的身份，我毫无疑问的被围攻了！

小孩子下手没个轻重...我也记不得那个时候有多痛，就记得好像好多人把我挤在中间，很多拳头和巴掌落在我身上...偏偏我是一个死倔的主儿，弄死都不肯松口那种货色...我那个时候觉得我会被打死。

在这条厂矿，两面都是田地的小路上...我觉得是不会有大人和老师来救我的。

但没有想到的是，在这个时候，有两个孩子毫不犹豫的加入了这场打架，他们就是陈重和周正....周正个子从小就大，不像我，从三年级以后才开始疯涨...所以，他从小到大都算是厉害的主儿。

不过，打架这种事情论起厉害来，我们都不如陈重...他是我们中间最矮的一个，也是最能下手的一个，胆子最大，最不怕后果的一个。

如果，他认为你是他值得的人...人的个性好像是天生的...在那么小的时候，就那么清楚明确的表现了出来。

那场架的结果，自然是我们输了，在对方人多势众的情况下...就算加入了陈重和周正也打不赢。

是我们运气好，一群小孩在别人的菜地里打架，被当地的农民拿着锄头呵斥了，那个小孩儿才带着他的手下‘一哄而散’，否则，我们应该还要惨一些。

那一年，我记得是初夏...我在读小学一年级下学期。

下午放学的黄昏，夕阳正好。

“你的书包，我看了，幸好没被他们把你书给撕烂了。”周正把书包找回来给我。

“谢谢。”其实，我虽然调皮，但一直都话不多那种。

“不谢，我们是一拨儿的，就该帮你。”在这个时候，陈重把手搭在了我肩膀上。

我们三个走出了菜地...刚刚打架不觉得疼痛的身体，在这个时候，才酸痛的要命，实在忍不住，三个人呲牙咧嘴的在小路上坐下了。

矮矮的山坡，整齐的农田，不远处的厂房...还有些刺眼的阳光，天边却也有一小片淡金红色的云。

清风带来田地的味道...我心里热切却又茫然，我们什么时候是一拨儿的了？

所以，我问：“我们是一拨儿的？”

“当然是一拨儿的，我们幼儿园一个班的，我们家是邻居，你妈妈和我妈妈关系可好了。”周正被我问的莫名其妙。

“是一拨儿的，我记得你还把有黑猫警长的铅笔送给我了。”陈重的手还在我的肩膀上，隔着衣服，散发着温热。

这一幕的回忆，在此时是那么的清晰...就算快要死去，也不能遗忘的清晰。

我们是一拨儿的...在那个时候，知道了这个概念，我真的希望这样的友情是一辈子了。

事实上，我们也是这样走过的...这条清楚而明显的分界线，我认为就是我认识到友情的最基础的分界线....

在那以后，我们三个几乎是形影不离...在厂矿这个地方，处处都留下了我们的回忆...这个地方也是美好的，在市郊的城乡结合部，我们既享受了乡下孩子那种自由的天地，又有比较好的教育条件。

而厂矿子弟因为成长的顺利，几乎都是单纯的...我想我们应该是这样长大的。

如果不是发生了那件事情...打断了我们原本应该平静的岁月...

那是多久的事情了？因为在很多日子里刻意的回避，我都已经快记不清楚了...而那件事情好像不是单纯的开始，现在想起好像是伴随着一个更远的开头。

出现了那么一个人，抱着那么一条狗！那个人是我的师父....就是那个把我驱逐下山的师父。